Salve!
Interrompo il mio silenzio non voluto per annunciare l'EVENTO più atteso da tempo immemore...

 - Sabato 16 settembre, Arena di Verona, PEARL JAM -

E che tutta la musichina indieemocovereminchiatevarie se ne vada a fanculandia.
E come sempre, anche se non lo farò, maggiori argomenti a breve.

Ci sono troppi musicisti improvvisati e troppo pochi musicisti che improvvisano.

Siamo tutti delle merdacce.
Io sono una merdaccia.
Tu sei una merdaccia.

Diffidate gente...

Salve gente! Finalmente mi sono ripreso dal torpore cerebrale-informatico che mi attanagliò per tutto codesto mese.
No, diciamo la verità, non ci avevo balle di scrivere. Forse è perché faccio un lavoro dimmminchia che mi fa cambiare modo di vivere ogni settimana, ciclicamente. Forse.
Ma non inquiniamo subito il post che altrimenti mi vien su il magone e non è bello.
Mese festaiolo quello di marzo, anticipato da un fine febbraio al fulmicotone, dove ebbi il grandissimo piacere di osservare da molto vicino una famosa rockstar-artista-webmaster (della quale non riporterò il nome per privacy) alle prese con una ballooona.
(--ballooona = termine di uso comune per indicare una grande bevuta.--)
Mese festaiolo, passato fra megabistecche da chilo e chioschi paesani pieni di vinazza e birra.
Mese di rivelazioni e amicizie frivole.
Prima di tutto ci fu il mio compleanno che, a differenza dell’anno passato (pacchiano e bucolico), è stato intimo ed ha coinvolto un numero veramente ristretto di persone.
Effettivamente in un anno sono cambiate un paio di cose.
E anche le persone cambiano in un anno. Sembra strano ma è così. Amici a cui confidavi i tuoi    pensieri si sono rivelati un manipolo di vipere, pronti a pugnalarti alle spalle se necessario.
Probabilmente, anzi sicuramente, sono cambiato pure io. Ho cambiato un paio di abitudini e sono anche contento di averlo fatto.
La falsità, in ogni caso, c’è sempre stata, seppur velatamente.
Ho passato un compleanno intimo, dicevo.
L’ ho passato a lavoro, fra polveri legnose e tiepidi sms.
L’ ho passato con Paolo aka Paollino e Mirko aka Il Toniko a scartare un regalo inatteso (grazie ancora) parlando di musica e di vita.
L’ ho passato, soprattutto, con una persona che è entrata di prepotenza nella mia vita, scardinando porte che non pensavo nemmeno si potessero aprire.
E persone così, non si trovano facilmente in giro. Anzi, credo siano totalmente e globalmente uniche in maniera assoluta. 

Caspita, è diventato un post dal finale mielenso.
Noooooo!!!Perdono!E io che volevo scrivere qualcosa di diverso e totalmente a-sentimentale. Ovvia, ma che differenza fa?
Ok, la prima parte è finita. Ci sentiamo alla prossima con un’altra puntata arretrata, anche perché son appena tornato da lavoro e ci ho relativamente sonno.
Vi lascio con un pezzo scritto da Mr. Townshend (voglio vedere l’inchino, eh!).
Hasta la vista, pinguini! 

Ebbene si, alla fine anche febbraio ha dovuto farsi da parte.
Vabbè, mi farò una tazzona di caffèlatte e ascolterò un pò di mazurka rumena, anche perchè fare il triste annoiato è totalmente out.

Eppoi, non dimentichiamolo, è iniziato un mese fichissimo!
E soprattutto...il 22 giugno ci sono i TOOL!
" Watch the weather change ".
Fuckin' Good!

Non sto capendo più una cippa. Non che sia una novità, sia chiaro, ma in questo periodo è davvero molto problematico trovare una qualche spiegazione loggggica.
Tempi frenetici.
La televisione è un fottio di facce da culo prive di significato esteso. I “cattivi” sono dei barbari ignobili ed i “buoni” delle pecore spaurite. Cattivi o buoni non ha senso, sono tutti delle emerite teste di cazzo. Polluzioni spontanee. Basta con quella mmminchia di violenza inutile. “Sei tu Bruce Wayne?”.
Mi guardo allo specchio e non mi riconosco. Stupido inetto parrucchiere decisionista, non sarò mai più la tua cavia da laboratorio! Migliaia di specie viventi passeranno a miglior vita fra non molto. Abbiamo accelerato il processo di estinzione naturale del 1000%, il che non è proprio una bella cosa. “Ehi papà, andiamo allo zoo a vedere i gatti?”. Fottuti. Il gran vermo, aka il mio datore di lavoro, è un emerito imbecille, come del resto la gran parte dei datori di lavoro. Fottuto. Non trovo niente che assomigli ad un batterista. Possibile? Dove sono finiti tutti quegli stupidi omini che non fanno altro che sbattere due tronchetti di legno e credersi i re del mondo. Drum machine. Fottuti. La mia macchina è ad un passo dalla rottamazione. Arranca, rantola, ma tira avanti. Come gran parte della gente che si fa il culo per vivere. Due schiaffi in faccia e pure un calcio in culo e "Via a lavorare!", a tutti quei tipi che si credono supereroi pur non avendo mai salvato una vita umana. Snikt! Pustole sul culo! Non sia mai che qualche motore di ricerca mi trovi. Teorie alternative affermano che sono state le eruzioni vulcaniche a cancellare e ridisegnare il pianeta. Il nemico è dentro di noi. Falsità come radioattività. "Sally take my hand". La salvezza è dentro di noi. Fottuti.

"In piccolo legno della mia fantasia, è il fottio del matti di Pò di animaletti me li inventa, che lo incitano per ridere quando sono tisti, che lo incitano per ridere quando sono felici, me per ridere quando sono medi; in pratico lo incitano per ridere sempre, quel fottio del animaletti inventano a voi da me. 

Là è il vitello di anni con i piedi della balsa il vitello di anni con i piedi della spugna ed il cassiere di fortuna che è? Il vitello di anni con i piedi del cobalto è puro, è il vitello di anni con i piedi quattro di tonnati ha alcuno inventa a voi, è gli animali mine e della vostra fantasia.

Ma un giorno che il vitello di anni dai piedi della balsa oed dal vitello di anni con i piedi del cobalto. Ha detto che "è il vitello di anni con i piedi di tonnati che parla molto male di voi: supporti che i vostri piedi non sono di cobalto allineare ma è a soltanto quattro piedi coperti del pane da uno strato sottile del cobalto ".

"il mio vitello caro di anni dai piedi della balsa, la vostra storia è falso: l'amico che vitello di anno con i piedi della spugna lo ha rivelato il truth: egli ha nascosto un microspy nei vostri piedi della balsa e nei piedi di tonnati, quindi ha scoperto che voi, soltanto voi, sempre voi, anche voi, 'altro nient che voi, appena voi il vitello di sei anni dai piedi di un inventore della balsa di una storia falsa.

Accusate il vitello di anni dai piedi di tonnati e per questi vostri piedi sia rimuovono a voi ".

Ma la legge vede in anteprima un dolore supplementare per questo crimine.

Nel piccolo legno della mia fantasia ora è un vitello di anni senza il più i piedi che misericordia di invoca, quand 'qui a che un piccolo amico si avvicina in se:
 "mi introduco, orsetto del figlio il ricchione e poichè ora avrete intuito la t 'inculo".

 Frrrrrrr...."

Ora che sapete come si fa, provate anche voi!
E mi raccomando, usate sempre le forbicine con la punta arrotondata!

P.s (ovvero Post Supplementare) : Elektra: Assassin è  il più bel  fumetto di sempre.

Have a good day!